11 façons de t'aider à avoir des disputes plus saines avec ton partenaire

Lorsque tu te disputes avec ta moitié, il peut être tentant de dire quelque chose de blessant, surtout si tu te sens blessé. Mais avant de le faire, fais une pause et réfléchis d'abord. Demande-toi : "Est-ce que cela va blesser mon partenaire ?" Si la réponse est oui, poursuis avec cette question : "Est-ce que le fait de le dire améliorera notre relation de quelque façon que ce soit ?" Si la réponse est non, il est probablement préférable de ne pas le dire.

Élever la voix n'est jamais une bonne méthode pour résoudre quoi que ce soit, qu'il s'agisse d'une dispute avec ton partenaire ou tes amis. Les thérapeutes sont également d'accord pour dire que ce n'est pas très utile, et qu'en fait, cela peut même aggraver les querelles typiques des relations. Tout d'abord, cela blesse les sentiments, et ensuite, cela te fait paraître moins logique. Un thérapeute a dit qu'il avait conseillé aux couples de ne chuchoter que pendant les disputes, et que cela avait en fait diminué le facteur de colère dans leurs relations.

Toute forme de violence est inacceptable dans une relation, qu'elle soit verbale, émotionnelle, mentale ou physique. Même si tu ne touches pas ton partenaire, tu peux quand même le maltraiter d'une autre façon. D'autres types de violence, comme casser des objets ou frapper les murs, ne conviennent pas non plus à l'un ou l'autre des partenaires. Si la situation s'aggrave à ce point, les thérapeutes suggèrent de demander l'aide d'un professionnel.

Les temps morts ne sont pas réservés aux enfants. Même les partenaires qui se disputent peuvent avoir besoin d'un temps d'arrêt, et les thérapeutes le recommandent d'ailleurs. Lorsqu'un couple se dispute à propos d'un sujet sur lequel il n'arrive pas à se mettre d'accord, il peut être préférable de demander un temps d'arrêt pour que les deux se calment. Une fois qu'ils sont suffisamment calmes, ils peuvent enfin penser plus clairement et donc terminer la dispute de manière respectueuse et posée.

Selon les thérapeutes, utiliser "je" au lieu de "tu" aide beaucoup dans les relations car cela permet d'enlever la pression à ton partenaire. Par exemple, il vaut beaucoup mieux dire "Je me sens blessé" plutôt que "Tu m'as blessé" parce que ce dernier ne fera que pousser ton partenaire à se défendre, ce qui diminue les chances que tu dises quoi que ce soit.

Rappelle-toi qu'il n'est jamais bon de faire une menace que tu ne peux pas mettre à exécution. Comment te sentirais-tu si ton partenaire était d'accord ? De plus, même si ton partenaire n'est pas d'accord avec ton avertissement, le fait de dire ces choses peut avoir un effet durable sur votre relation. Il peut commencer à se sentir peu sûr de lui et penser qu'il est si facile de le quitter, surtout lorsque vous traversez une mauvaise passe.

Il est tout à fait naturel de se défendre lorsque nous sommes attaqués. Et les disputes, bien sûr, peuvent nous inciter à nous mettre sur la défensive. Cependant, les thérapeutes affirment qu'il est important d'écouter plutôt que d'attendre pour parler. Il y a aussi une grande différence. Attendre pour parler signifie que tu ne réfléchis pas vraiment à ce qu'ils disent, tu ne penses qu'à ce que tu peux dire en retour. Écouter, en revanche, signifie que tu es en train d'assimiler et de comprendre ce qu'il veut dire.

Évidemment, c'est un passage obligé lorsqu'on traverse une dispute. Mais tu seras surpris par le nombre de couples qui se concentrent davantage sur l'attaque de l'autre personne ou sur leur défense plutôt que sur la résolution du problème. Garde toujours à l'esprit que tu te bats non pas pour blesser ton bien-aimé, mais pour résoudre un problème que vous avez.

Se plaindre est utile dans une certaine mesure, mais parfois, cela devient trop important et ce n'est plus sain. Il vaut mieux réduire tes plaintes ou les reformuler pour qu'elles ressemblent plus à des suggestions qu'à des plaintes.

Au lieu de penser à des moyens de prendre le dessus pendant les disputes, les thérapeutes disent que la meilleure chose à faire est de demander comment tu peux t'améliorer pour réduire les conflits à l'avenir. Le feedback est nécessaire pour grandir continuellement dans la vie, et les thérapeutes disent que cela s'applique aussi aux disputes dans les relations.

Enfin, les thérapeutes s'accordent à dire qu'apprendre à faire des compromis est une compétence essentielle que doit posséder toute personne engagée dans une relation. Tu t'es engagé dans une relation avec une autre personne avec laquelle tu veux partager ta vie, il est donc naturel que tu la traites comme une extension de toi aussi. Et cela signifie qu'il faut être suffisamment désintéressé pour faire des compromis.